Romi, hacete cargo.

Julio 2010
Hoy estuve leyendo cosas...cosas del pasado, de una historia que nunca había recordado. De mi historia.
En fin, me dio un poco de fuerza, o valentía, o simplemente un sentimiento parecido a la necesidad de recordar que es lo que me hizo. Como me hice.
Tengo 19 años, actualmente trabajo en una oficina de seguros, atiendo al publico, le cobro sus cuotas…cosas administrativas..No es lo que mas me gusta, ni lo que me interesa, pero es lo que por ahora me da la plata. Y la verdad, no estoy tan segura de lo que realmente me interesa, o me gusta...Toda mi vida fue así. Siempre empezando algo nuevo, o, mejor dicho, nunca terminando nada.
Estoy esperando a que empiece agosto para comenzar de nuevo la facu, esta vez en Biotecnología. De que trata?, ni idea, ya voy a aprender. Hace mas de un año había comenzado la facultad en la UBA, el famoso CBC para Bioquímica.( Fuuuaa, esa era la reacción de muchos)Comencé aprobando todo de muy buena forma, y dejando en el primer paso decisivo de la carrera. El primer día en la Facultad. Primer clase de Química orgánica. Primer desastre facultativo. En el primer receso que tuve, pague el primer libro y en el momento previo de su entrega, huí. Y hablo literalmente..salí, y en este momento no recuerdo pero tengo la casi certeza de que fue corriendo, de esa facultad. Que me paso? me preguntaba una y otra vez en el tren ya casi llegando a la estación de Suárez, caminando la cuadra y media que tengo hasta mi casa. Que me pasó? Nada fuera de lo normal en mí. Me asuste y huí.
Después termine pensando que quizás no debía estar tan segura de las decisiones que tomaba porque me podía pasar eso. Sabía perfectamente que...no sabia nadaaaa.


Hoy creo que dicen que es el día mas frío del año. La verdad que no puedo decir nada acerca de eso porque me acosté a las 00.00hs de hoy y me levante a las 17.00- Sin dudas me sentía mal. Nada grave, esas cuestiones femeninas. Pero odio el frío. Y odio pensar en que mañana hará mas frió. Y extraño el verano. Muchísimo.
Aproveche el día para leer..algo así como un historial. Como cuando empezas a leer una historia que sabes que te va a atrapar y no sabes por que te llega tanto?..Bueno. Algo así.:)


Para seguir con mi día productivo, ayer por la noche apoye la cabeza en mi almohada y fue como un tsunami de imágenes, no se si de recuerdos, porque como dije alguna vez, soy muy buena inventándolos..pero esta vez, ESTA VEZ, la sensación de haberme sentido exactamente así, como lo recordaba... Sin dudas entonces, habían sucedido.
Creo que haber leído eso me "ayudo" (?).
Leí acerca de como estaba mi pequeño mundo a los 4 años, a los 2, a los 5, a mis 3 meses de vida...
Hizo que comprendiera por qué me inventaba una hermana, por qué me divertía tanto con cajas de cartón, mas que con amigas en mi cuarto... Entendí por qué mi mundo se parecía tanto al que siempre me limite. Creo que entendí levemente por qué había querido destruirme con 5 años de vida. Entendí que todo lo que veía a mi alrededor estaba dañado. Estaba tan dañado...y yo no entendía por qué. ¿Por qué alguien se pelearía por tenerme una tarde? si siempre prometía regresar... ¿por qué alguien tendría tanto miedo de que "me lleven lejos"?
¿Por qué una niña debía ser madre y después mujer?... ¿Por qué me encerraba conmigo?
Vivía en mi mundo, literalmente, en mi mundo. ¿Como lograba esa capacidad para no ver?, no ver que había alguien esperándome, o mirándome desde la puerta gritando mi nombre. ¿Por qué mi mamá debía estar llorando afuera, y por qué mis abuelos tenían tanto miedo? (Sólo después comprendí que el miedo estaba en cada una de las caras que habitaban mi mundo...)


Nací un 11 de marzo de 1991, no tengo idea que pasaba en el mundo real, la verdad es que nunca se que esta pasando por ahí… Pero en mi casa estaba llegando alguien esperado o no, pero llegando al fin una nueva persona.
Iba a llegar a la casa de mis abuelos paternos, abuela (má) y abuelo (buelo), mi tía/madrina, mi papá y mi mamá (dos “pendejos de la vida” 16 y 15 años). Dos enamorados (¿?) –Solo tuve versiones maternas de aquel amor-.En fin, abuelos a punto de adoptar hasta que pum! Romi =)
Y he aquí el comienzo. No tengo la más mínima idea de que era de mí en los primeros meses, seguro recibía amor a borbotones. Como fue siempre en mis 19 años de vida. Todos me adoraban, pero creo que no todos pensaban que podía tener amor para cada uno. El amor no se divide señores! Una madre no ama menos a su primer hijo cuando nace el segundo…se entiende?
Un padre con una familia bien formada, una madre absolutamente sola. (¿?) Una beba.
Legalmente un niño menor a los 5 años debe permanecer prioritariamente con su madre. Que paso conmigo?..se que hubo una enfermedad, tuberculosis, por parte del papa de mi mamá (jamás le dije abuelo), con quien ella vivía en ese entonces( recordemos que ella a penas tenia 16) y mi papá vivía con mis abuelos, bien económicamente. Y algo así fue que hizo que desde un principio este donde estoy. Estoy enterada, después de 18 años, de que hubo una denuncia por parte de mi mama a mi abuelo, por haberme llevado a la fuerza… ella era menor y estaba sola, desesperada, por suerte mi papa siempre los tuvo a mis abuelos. En fin, se sobre entiende que sin medios, con 16 años y un solo familiar enfermo, la mejor opción era la tenencia a la figura paternal.- Hasta ahí puedo decir que es bastante todo comprensible. Mi pregunta es ¿qué sucedió después?...
Negaba completamente la presencia de mi mamá en frente de mis abuelos, o familiares paternos. (De ahora en más hablare de familiares solo a los paternos, ya que de los maternos solo existe mi mamá. Y actualmente mi hermano)
Y comprendo que vivía en una lucha constante entre ellos.
Anoche,. Vino a mi memoria una imagen, tan hondamente triste…yo estaba en m i pieza, en ese momento de mis abuelos también, y no se exactamente cómo, escucho a mi nombre gritando desde las rejas de la calle “Romi, Romi, hija!, soy mamá!”, ahogada prácticamente en llanto, y digo ahogada porque es lo que mejor describe la situación, ahogada, reprimida…
Recuerdo acercarme a la puerta principal, ante un descuido de los más grandes, y ver a mi abuelo en la reja, y a mi mama, del otro lado…Yo le grite que se vaya, que no iba a salir. Y fui, como la nena más educada del mundo, de nuevo a mi pieza donde estaba mi abuela…me siento en la punta de la cama y le pregunte (debe ser una de las pocas veces donde me animaba a preguntar algo y por eso lo recuerdo) “¿Por qué no puedo ir con ella a la plaza?”…No recuerdo la respuesta, pero sí sensación de miedo, y creo que era a perderme.
La imagen de mi padre la tengo totalmente ausente en esas situaciones. No se si no estaba o no quería verlo, o no me importaba..o, no tengo la más mínima idea.
Si recuerdo haberlo sentido como alguien en la casa al que le tenía miedo. Jamás iba a entender por qué trataba tan mal a mis abuelos, que eran las personas que yo más amaba en el mundo. Por qué golpeaba las cosas, las rompía, no lo entendía, no entendía por qué violentarse con mi abuelo, por que gritar, por qué salía y llegaba golpeado, por qué ver a mi abuela llorando en la puerta de su habitación. No, no podía entenderlo. Pero sabía que no era bueno que sucedieran. Recuerdo a mi tía diciéndole que pare, que iba a matar de angustia a mis abuelos. Y a veces, de forma distinta, la figurita se repite.
Mi tía. Creo que es la persona que mas paciencia me tuvo de chiquita. Me acuerdo que me llevaba a pasear, que me llevaba en bici al jardín, que me prestaba sus lápices para dibujar, aun siendo los que usaba para sus hermosísimos “dibujos” -láminas de facultad-. La quería tanto que había pedido que mi cama la pongan junto a la de ella, en su cuarto. Y ella, como dulce que es, accedió. (Pobre, estaba loca! Jaja).
Yo iba a gimnasia, al “Trede”, aun sigue siendo mi club. Fue mi primera actividad. Y como todas las demás que hice en mi vida, dependía de mi, no era en grupo, y ganar el torneo era sólo merito mío.
De esto no me acuerdo, pero lo leí…En alguna competencia habría ido mi mamá a verme, y yo, como solía hacer, no me había ni acercado. Lograba disimular que ni me percataba de su presencia.
Desde los nueve meses fui a un jardín maternal, doble turno. No es que no me querían en mi casa hee, pero trabajaban todo el día…En fin, de mi jardín me acuerdo las galletitas, que volví a ver recién la semana pasada, unos pececitos de vainilla con azúcar arriba. Nunca dormía la siesta porque me encargaba de repartir las almohadas, eso era más divertido. Tampoco me gustaba usar mucho los juegos, porque una vez me había golpeado en el sube y baja, y me había hecho sangrar mucho, así que prefería pararme al lado de la maquina que aplastaba latitas para reciclar y pedirle a mis compañeritos que me dejen aplastar las suyas.


Ya era hora de empezar preescolar. No recuerdo nada de esta época. No recuerdo salidas con mi mamá (porque probablemente no las hubo), ni del preescolar, ni de que hacia…tengo una vaga imagen de verme en el patio cambiándole el camino a las hormigas para ver si lograba hacer dos caminos distintos al mismo lugar. Me acuerdo tener mi shorcito rosa y mis colitas con rulitos. También recuerdo a un nene que me encantaba, y que me encanto por 5 años mas, siempre fue mi amiguito.
Nada más.
No recuerdo con exactitud si fue en el verano de ese año, justo antes de comenzar primer grado cuando me enferme. Ahora convencida que fue una somatización.
Había comenzado con dolor de cabeza. Y no de esos que “me duele la cabeza y se pasa con una aspirineta y una rica chocolatada, no paraba de dolerme. Petequias rosadas en todo el cuerpo. Más tarde, la fiebre. Sin dudas, a la pediatra de mis 15 años, en ese momento, 5. Análisis. Desastroso. Prácticamente sin defensas.
Dolor de cabeza. Fiebre. Dolor de cabeza. Fiebre. Dolor de cabeza, dolor de cabeza dolor de cabeza. Internación.
Hospital.
6 Días. 5 quizás. No lo recuerdo y no quiero preguntar…


Estaba completamente aislada. Extracción de sangre de 6 a 8 veces por día. Recuerdo que me sacaban de la yema de los dedos para que mis moretones no sigan creciendo. Mi cuerpo no tenia defensas y cualquier cosa extraña mas en dentro mío seria, sin dudas, causal de muerte.
En el cuarto no podía estar más de una persona durante el día, salvo raras excepciones en las que pedía por favor por mi tía y mi abuela.
También pedía que por favor no entre mi mama, si eso seria motivo para peleas.
No entendía nada. Pero creo que sabia perfectamente lo que hacia. Protegía a todos (menos a mí).La cuestión es que cada hora era dramática y peor.
Ya casi con un diagnostico de leucemia, les comunicaban mis abuelos que me trasladarían a donde no recuerdo para hacer una biopsia de medula y confirmar el diagnostico.
Deje que entre mi mama. Había decidido algo que condicionaría el resto de mi vida. Le pediría no escuchar mas gritos suplicando por mí, por verme. Le pediría que deje de luchar contra gente que me amaba, aunque no supieran lo mal que me hacían.
Llorando, y casi sin decir palabras, se retiro. (Se que siempre estuvo afuera esperando por mi, pero accedió a mi pedido) Quizás, en ese momento me dije que no quería morir. Quizás, quizás, quería seguir viviendo. Quería dejar de darle tregua a mi cuerpo para no desahogarme frente a la gente que me rodeaba. No quería estar débil. Romi, por favor, no les hagas esto.-
Una ultima prueba de sangre.
Impecable. Milagro (¿). No, Romi.
(Como siempre que estuve al limite- Romi)
Supongo que nadie podría explicar con exactitud que sucedió. Pero obviamente no era bueno. Tenía y tengo una capacidad de somatizar terrible. Y de hacer con mi cuerpo lo que mi mente sufre, percibe, piensa, imagina, delira. Y ahí comenzaba todo. Ahí comencé a descubrir esa capacidad (5 años).
Lo primero que recuerdo de mi regreso a casa es haberme bajado del auto y ver a mi vecinita en la puerta. Y lo primero que hizo fue abrazarme y decirme- Veni Romi, pasa, que tengo pececitos nuevos!- Nunca le dije gracias por eso, y de seguro ni lo recuerda ni tiene idea de lo bien que eso me había hecho. Gracias Johi.
Obviamente esta nena necesitaba ayuda.
Comenzaron a llevarme al psicólogo. Era en la salita de José León Suárez y creo que nunca pregunté su nombre. Lo único que recuerdo es sentarme y jugar al domino.
Una vez me acuerdo que me dijo que todos los nenes le llevaban dibujitos, o piedritas, y ese tipo de cosas…Por que yo no?- Realmente no entendía por qué quisiera una piedra mas en su estante, o un dibujo mas entre todos los que me hacia hacer en esa salita. Después comprendía que era cuestión de ver que sucedía con mis afectos…También recuerdo que un día me dijo- ¿Vos sabes por qué estas con tus abuelos y no con tu mamá?-No. Conteste.
-Nunca preguntaste..No querés saber?- No.


Y no quise ir más. 2 años de algo que para mi, fue una eternidad. Cada lunes a las 3 de la tarde. Lo odiaba. Lo odiaba y no quería ir.
Seguía siendo la nena que a veces no paraba de hablar o la que no parecía existir en la casa.
Jugaba con amiguitas. Casi las mismas de ahora. Amigas que conocía desde el jardín maternal. Y mi vecina. Johi. Que internamente me ayudaba a pasar esos primeros años en los que esperas un “hermanito” y sos única. Bueno. Vivía (y aun lo hace) al lado y la adoraba. Aunque nos peleábamos bastante. Ella tenía una hermana, dos primas que, y sus papas. Siempre los quise mucho a todos. Y así sigue siendo. Mi infancia no es mía sin recordarme con ella en la terraza jugando a vender. Podría decir que fue mi única amiga de pequeñita…Aunque de a poco nos distanciáramos un poco y cada una formara parte de grupos distintos.
El verla a mi mamá seguía siendo igual de complicado pero con una diferencia...
Yo tenía ya mis seis años (vale decir que tuve que preguntar esto porque no lo recordaba) y mi mamá me daba la noticia de que se iría a vivir a Brasil con Gabriel, su pareja. Pero prometía que no pasaría un día sin que me llame, o me escribiera. Y así fue. Solo que yo muchas veces no quería atender el teléfono. Prefería mantener la distancia correspondiente (¿de qué hablo no?). Quería evitar cualquier cosa, cualquier disgusto. Por favor.
De vez en cuando recibía una carta, con papel de minie o Mikel, me encantaban..
Mi papá? Siempre fue como un capitulo aparte de mi vida. Quizás porque nunca lo sentí muy relacionado conmigo. En cambio si me afectaba directamente…
De vez en cuando mi mama viajaba a la Argentina, y de 15 días que estaba, yo solo quería verla 2. Pobre…pobre.


Fueron años bastante similares. Mi mamá me visitaba de vez en cuando, y yo de esas solo queria de vez en cuando. Actualmente es la unica persona en mi vida que persive cuando exactamente esoty hecha mierda. Aunque a veces ni nos comuniquemos, al tiempo nos damos cuanta que estabamos mas que conectadas..mas que un filo hilo de algo, algo... que nos enseño que, hasta mis conocimiento, no se podria romper. (Como mucho habria interferencia..no mas...).


Yo estaba en mis 9 años. Mi mamá con un destino diferente, Bolivia.
Mi papá, de novio, con una chica que luego falleceria por cuestiones que prefiero evitar...me duelen en el alma. No por ella. No por el. Por otra vida que quizas..quizas...


Nacio Cande...Ya no era la unica nieta y no era la nenita de mi tia tampoco...Cande era como la hermanita que siempre quise tener. Era hermosa y ella me adoraba (esto se mantiene). Pero el tiempo me iba a decir que no era la nena que iba a cuidar cada día, ni la que iba a dormir en mi pieza, ni la pelearía para que no me quite los lápices del colegio. Ella se iría a vivir a otra casa. Como debía ser, con su mamá y su papá. La amo como si fuera mi hermana, o simplemente como… la amo. Pero seguía queriendo una hermana…


Las cosas se habian comenzado a complicar y todavia no descubri en que momento, precisamente, estaba tomando la decision de no querer vivir mas.
Me acuerdo que me habian empezado a llamar la atencion en unas vacaciones a Mar del Plata -Dale Romi, come.- Romi, no vas a desayunar? Y mi respuesta era siempre la misma.
Habian comenzado las clases, era abanderada (y lo fui durante bastante tiempo, aunque no lo quisiera, no lo disfrutara y me sientiera molesta, realmente molesta. Lo hacia por mis abuelos y por los que se sentian orgullosos, creo que era mas porque mostraba algo meramente positivo de mi realidad que no solo era yo la que enterraba mas en mi...Lo hacia por otro, como muchas cosas que hice). Muchos me habian dicho que me veian algo distinta...Nada, no se que sentia o que pensaba en ese momento, no lo recuerdo y como no quiero mentirme...
El año pasaba...me habian regalado mi primer celular porque me iba de viaje a tandil por ser una especie de "egresados".
Fue de la forma en que mas recuerdo haber mantenido una conversacion con mi papá. Por msj. Creo que siempre escribir me ayudaba a decir algo, alguito de todo lo que pasaba por mi cabeza. Eran mensajes realmente tristes ahora que los pienso. Siempre estaban cargados de algo..de algo de mi parte, desilucion y necesidad. De el, un eterno reproche a la vida. Un sentimeinto de injusticia y de no poder. De violencia. Creo que de no haber sido lo suficiente madura para entender que el estaba en una situacion deprorable y creer que el ejemplo paternal que recibia era algo al menos cercano a lo que debia tomar como "lo normal"..De no haberme puesto en una posicion quizas más adulta que la de el... No lo se.
Estaba en crisis.
Fue mi peor año...si. Sin dudas. El siguiente no fue muy diferente.
Comenzaba a sentir que me llenaba de mierda. Literalmente. Llena. Ahogada. Recibia permanentemente las exigencias de distintas partes. Papá. mamá, abuelos, y de momentos, hasta de mi tia.
Si llegaba algun dia en especial, como dia de la madre (los cuales siempre fueron para mi un carma y motivo para que mi crisis desbordara), comenzaban las fraces como, a que hora vas a volver, y con quien vas a almorzar?, a vos te parece pasarlo con, o no hacerlo con..?~ Bata POR FAVOR BASTA! que no ven que me muero por dentro??..no, no se veia, entonces parecia inconcientemente morirmr completa.
Desayunar no era mas que media tacita de te.
El almuerzo era muy facil evitarlo, pues comenzaba a tener mas dias de doble escolaridad y un ayuno de 7.00am a 5.30 pm para mi era alivioso.
Volvia a mi casa y la tarea, el estudio, tambien eran un alivio para mi.
Pero en la cena...que podía hacer? Simplemente desparramaba la comida en el plato.
Luego, solo me dolia la panza y tomaria un platito de vitina. Terminaria en un te...
Comenzaban a preocuparse y las discusiones a la hora de la comida eran mas habituales, y me desgastaban aún mas..
Mi mente no solo estallaba, mi cuerpo, mi estomago, mi pecho querian desbordar...y todo por mierda acumulada..de años, de dias. De discusiones, peleas que no me corrspondian, reproches y autoexigencias.
Pasaba noches llorando. Pasaban dias en que no iba al baño.
Pasaban semanas en que no iba. Y meses en que no me indisponia (vale aclarar que tenia cerca de los 15 y mi primera vez me vino a los 10, no era normal la irregularidad).
No queria comer más que liquido. La constipacion me ayudaba con la excusa de que necesitaba aflojar para ir al baño. Asi consegui mis primeros laxantes. (Que estupidez!!, que a caso nadie se percataba que no tenia nada despues de 18 dias sin ir al baño que excusar de mi cuerpo!? que se suponia que deseche? angustia???) Pues yo quizas pense que de esa forma me sentiria mas aliviada. me sacaría un "peso de ensima", sin darme cuenta que me sacaba vida cada dia.
18 dias sin ir al baño, un medico completamente ciego me hizo un enema...Despues de tantos intentos, de cremas, vaselina, laxantes..mas laxantes. Obviamente, vaya sorpresa!, despues de un enema, nada salio de mi cuerpo mas que mucosa intestinal.
Me mareaba y caia cada dos por tres. En el colegio, extrañamente seguia siendo una de las alumnas con mejores notas, la mas perseverante al menos. Mis profesores, yo recuerdo dos, me llamaron a su escritorio y me preguntaron, Romi, te sentis bien? estas muy blanca y te vemos muy flaquita..te esta pasando algo?..No, nada, Todo esta bien :). Y ponia mi mejor cara.
Un día me sentia muy mal. Pero muy mal. Y mi abuela llamo a Rosita, me pediatra, como dije, de toda mi vida. Y le dijo que estaba de turno en el hospital, Bocalandro, asi que me llevaron ahi de una.
Me desmaye despues de 15 minutos de entrar ahi. De por si me siento muy mal adentro de intituciones de salud (tene en cuenta que sigo biotecnologia, despues de haber hecho cbc de bioquimica...).
Me atendieron enseguida. Manifestaba dolor de cabeza, estado febril y dolor de panza general. Unas horas de suero e iria a verme el cirujano. Creo que fue la mayor hidratacion que recibia en largos meses. Vomitos.
Cirujano. Obviamente no tenia nada que el podiera solucionar. Un poco mas de suero y me volvia a casa.
Al dia siguiente iria al consultorio de Rosita.- No queria, hacia un año que ya no queria ir..que me vieran.
Fue la consulta que quedo mas grabada en mi memoria. Supongo que fue mas por las lagrimas en los ojos de mi abuela que por los ni casi 45 kg que marcaba la balanza...No quise hablar.Pero la respuesta medica fue, necesita ir a un psicologo.- La odie. Y no volvi a ir despues de 1 año y medio.
Llegue llorando a mi casa diciendo que no iba a ir. No lo necesitaba y no pensaba a hacerlo. Que me iban a tener que obligar. Y así fue.
En esa semana no habia hablado con nadie de mi casa, ni del colegio, ni de mi vida. Hata que mi abuela vino al comedor, donde me "refugiaba"con las cosas del colegio y me dijo..-Tenés que hablar Romi, podés hablar?..-No quiero hablar.- ¡No podes vivir enojada con el mundo!, no se puede vivir asi..
Es verdad, yo no queria vivir asi. Ya no podia.
De mis amigas no recuerdo un comentario de este tipo hasta un cierto dia. Estaba sentada en el bufet. Con una mandarina en mi mano,que sabia, no iba a comer. Se acerca Hernan, el preceptor y me dice, Romi, eso no es un almuerzo, como mucho es un postre. Yo ni lo miraba (que no se de cuenta, que no se de cuenta que no se de cuenta) Podemos hablar..? No le conteste, pero me levante y camine junto a el hasta la escalera del colegio. -Romi, tus amigas estan preocupadas, y los profesores tambien. No estas comiendo y te ves muy mal...Queres hablar de algo?- No.- Romi, necesitas ayuda, lo sabes?- No conteste nada...-Romi, no es la forma de sacarte nada con esto.-Hernan, no te preocupes. Estoy bien, se cuando parar. (Sr cuando parar, se cuando parar, se cuando para, Romi ¡Convencete!...)
Mis amigas, creo que solo eran Gi y Flor, no recuerdo si estaba Noe...se sentaron al lado mio (yo estaba sentada sola, en el patio, en la puerta de unas de las aulas) y me dijero..Romi, queres contarnos algo. Porque estas tan triste?..Romi, te queremos escuchar.
Yo estaba enojada porque mi abuela el dían anterior me habia gritado diciendo que en el colegio no comia, y esa informacion no podia salir de otras personas que no fueran ellas, pero esto nunca pude asegurarmelo.
-No puedo, no me sale hablar.
-Si que podes Romi, habla, contanos.
-No puedo.
-Romi, grita, llora, enojate, vomitalo.
(me largue a llorar...vomitalo. Mas?..esa habia sido Gi. Sabia en donde pegar le punto. Sabia que ahi iba a ser un punto de inflexion. Vomitalo. Nunca me voy a olvidar de eso...)
Vomitar...no era lo que preferia, pero a veces optaba por eso, si es que era uno de esos dias en que me sentia mas repleta de lo normal..Recuerdo haber comido tres ravioles y haber vomitado.
Recuerdo haber tomado laxantes y aun asi..no ir al baño.
Por favor, que se entienda que no queria ser un huesito. No  podia mas conmigo..se entiende?..si lo hacen que me lo expliquen :).
Primera vez que fui a la psicologa, que ni el nombre recuerdo despues de creo algo de 6 meses de terapia (?) me sente y me dijo algo asi: "Me queres contar porque estas aca?-No, yo ni queria.
Y bueno..no recuerdo haber contado algo de mi en todo ese tiempo. Pero nada he.
Si una psicóloga hubiera logrado poder expresar de alguna manera lo que observaba en mis ojos cada vez que entraba en su consultorio tras una semana más…les juro (pero cruzo los dedos) que hubiera seguido cualquier tratamiento con ella. Si algún psicólogo lograra comunicarse con un paciente de mi tipo, les juro, me arrodillo. No se si el problema era comunicativo, o era de ellas, o era mió. Pero jamás me sentí paciente de ellas. Ni acompañada, ni escuchada, ni comprendida, ni observada (al menos eso!). Nada. Solo quería irme, de por si, ni entrar. Y odiaba desarrollar cada vez más mis capacidades simulativas y peor aún, Persuasivas (y hablo de una nena de 5 años! luego de 15…)
En el primer receso que me dio, obvio, no volvi mas, y a pesar de ser estremadamente responsable hacia lo que "debo hacer" me importaba un carajo dejar de ir sin que tuviera la menor idea del porque.
No volvi. NONONO.

Cuando y por qué recupere mi peso...ni idea. No se. (Ultimamente repito esa respuesta a cada pregunta decisiva y verdaderamente reelevante de mi dia).
Comence a subir de peso. Quizas porque no aguantaba mas las miradas examinativas sobre mi, sobre mi comportamiento en la mesa, o de que tanto me mareaba cuando me levantaba del banco, o de que tanto mi corazon no daba mas cuando corri en gimnacia. O del porque estas tan blanca, te sentis bien?.Si realmente convivia con mi estado un tanto vegetativo, que se yo..la costumbre. (Malisimo)
No queria hacerme cargo de disgustos ajenos por mi culpa. Se entiende? No podia lidiar con ellos por no lidiar conmigo.
Debo admitir que fue eso. No queria que nadie se sintiera culpable, ni se ponga a pensar que hice o no para que se autodestruyera. Gente, eso es lo que menos se necesita. Gente como yo lo que necesito desde un principio fue comunicacion. Gente como yo, lo que necesito fue llorar mas. Fue gritar más. Pra despues cuando esta feliz, se anime a sonreir. No tenga miedo de que en unos 15 minutos se encuentre llorando. Porque gente como yo es demasiado debil ante las desciluciones. Y lo peor, gente como yo es igual a todo el resto del mundo. Bastante masoquista.
Visualmente:extremadamente equilibrada, simetrica. Realmente: Extremadamente extrema.
Realmente si preguntan a la gente con la que vivi en esta epoca jamas diria que tenia un desorden alimenticio a causa de un desorden mucho mas interno... Digamos que ni yo hubiera dado referencia a este, si no hubiera sido sino, el efecto, y solo el efecto de todo un trance interno del cual aun no se si abandone.

Debo decir que no he dejado despues de esto  algun intento demasiado poco conciente ( a diferencia de lo anterior) de autodestruccion. Creo que cuando uno encuentra en encendedor en su mano y la bomba en la otra, se despierta. Sos mas conciente de un poder que deberia ser maravilloso. Sin embargo nos asusta tanto...tanto, que preferimos esconder la mano y tirar la bomba o encender y mirar como se consume la mecha lentamente en nuestra mano.

Yo no quiero eso. Yo no quiero la bomba en mi mano. Yo no quiero encerrarme.
Ese es mi pasado, presente en mi cabeza y marcado en mi cuerpo.
Estos son mis restos, sobre lo que construi arriaba, sobre lo que soy. La romi que piso pero veo en mi sombra. Esa y esto es lo que deberia haberme planteado un poco mejor cuando me levate y decidi seguir.
Ahora estoy enamorada, ahora pienso en futuro, pero eso es parte de una historia nueva, no desligada, pero si diferente a esta.


Somos un complejo sistema de materia comunicada física y químicamente por simples fuerzas.
Extraño, muy fríamente, no somos mas que eso, y sin embargo LLORAMOS
Igual que el tiempo y el espacio.
Se nos pasa la vida en esto, y por eso creo en el recuerdo, no somos mas de lo que somos ahora, no hay tal potencia...Solo por lo que alguna vez fuimos. Por esto creí necesario plantearme todo esto. Esta vez era una cuestión de necesidad, de compromiso conmigo misma. Me debo más abrazos, más sueños lindos, me debo ilusiones de niña, me debo quererme. La deuda siempre lleva consigo un interés y, cuando se trata de uno mismo,el interes, se llama vida.




** Debo decir que escribir esto me llevo vastante tiempo, digamos que tuve que ir aprendiendo a controlar un poco tanta emocion de recuerdos, aprendi que cuando hay lluvia de ellos, la revolucion que se produce en mi es agotadora, mental y fisicamente. Y que aprender a controlarlos fue algo necesario para no volverme un tanto mas loca. Y la palabra necesario en esta ocacion es inminente y exacta.


Quizás, sólo quizás esta vez me anime a ver lo que me hizo mal, lo que me hizo bien. Quizás. Solo quizás, esta vez quiera hablar con alguien que no sea yo…